Le récit scabreux de la morue wisigothique avoisinante qui se complait à hydrater la peau douceâtre de son dernier conjoint cruciverbiste.

Avant le déluge, monsieur Zed admet fermement qu’il vous

contacterait bientôt afin de vous prévenir des contrecoups

sadiques des travestissements néfastes d’un phoque forcené

prêt à vous dévêtir subrepticement moyennant l’ampleur

insuffisante de ses regards lubriques. Si, à l’heure actuelle

tel est le cas de figure, Monsieur Eee vous supplie

modestement de professer pour quelles raisons inconvenantes

la convoitise magnanime des maquereaux microscopiques gobe

rarement du sushi en toundra pour tenir des promesses

mirobolantes ?

Ne déchirez pas le livre qui vous rend érudit.

Un célèbre harpagon vient d'être limogé dans une ville

vétuste en Île de Baffin. Ceci explique pourquoi voit-on bien

le coeur hypertrophié d'une mere-porteuse sur chaque occasion

lorsque les questions sont posées.

La venue d'une nouvelle saison.

Les voyous indigents habitant aux bidonvilles situés à la

périphérie ne sont guère destinés à manger des glaces.

Vous n'allez certainement pas me prendre au mot si je vous

raconte que l'année dernière ces mêmes gueux ont combattu

bord à bord dans les champs de bataille tenaces

d'Afghanistan.

L'occasion fait le larron.

Il n'est pas encore disponible à brader sa concupiscence

car il préfère qu'on lui demande plutôt les secrets de son

affabilité. Il vous suffit de courroucer sur sa carence

perceptible de la galanterie cocasse.

La supercherie des phrases dipsomanes.

Pourquoi continuez-vous à voyager dans les avions ?

Je vous ai déjà rabâché que les pensées humaines volent

plus rapide que les avions Supersoniques.

Pourquoi continuez-vous à ingurgiter des centaines de

livres écrits par des écrivassiers ?

Je vous ai sensibilisé maintes et maintes fois à la

puissance de mes mots tendres.

Pourquoi continuez-vous à ignorer mes regards caressants ?

Est-ce que vous n’avez pas encore établi la preuve de mon

omniprésence ?

Les denrées alimentaires pour les nouveaux voyageurs sédentaires.

On a toujours dit que l'oral prime sur l'écrit. Si c'est

vrai dites-moi pourquoi les voyageurs dans le métro Parisien

creusent leurs têtes dans les journaux ? Il y a d’autres

façons astucieuses de dissimuler votre identité. Vous pouvez

toujours essayer mais vous n’arriverez pas à frauder tous

les différents masques collés sur votre visage au cas

où vous regardiez dans le miroir.

Comment se fait-il qu'une couleuvre turbulente parvient à pulvériser votre détecteur de mensonge

Autrefois comme on n'avait aucune idée que les barèmes des

salaires étaient liés à l'échelle de Richter on avait

tendance à considérer l'amour comme le dévergondage

du cerveau.C'est sur ces entrefaites qu'un phallocrate nommé

Giacomo Casanova avalait sans cesse les écrits séditieux de

Niccolò Machiavelli pour connaître au fond le domaine ardu de

la gérontologie. Si cette histoire inventée vous écoeure,on

vous conseille de demander aux amoureux de déguerpir.

Pourquoi bouffer lorsque le professeur commence à déblatérer.

Tout le monde comprend bien qu'il n'y a aucune pénurie de je

m'en foutistes sur une oasis délaissée. Néanmoins, les sages-

femmes ne se languissent de coudoyer la compagnie puante des

courtiers. Si vous ne vous sentez pas bien, il est peu

probable que votre voisin réussit à vous souhaiter un prompt

rétablissement. Demandez à une actrice célèbre demeurant

toute seule dans une maison granndiose l'histoire de ses

souffrances morales. Malgré tout il n'est pire eau que l'eau

qui dort.

Plastifier la carte d'identité.

Remarquez bien que Resnais ne sort jamais de chez lui pour

rencontrer tous ses admirateurs venant des banlieues

Parisiennes. D'ailleurs, c'est à vous de vérifier combien il

en a.

Figurez vous qu'il est presque impossible d'échanger des

propos avec Rohmer si vous êtes loin de Paris à Montreuil.

Ce n'est pas si choquant car Catherine Breillat adore

dialoguer avec des spectateurs de ses films.Elle en est trop

fière.

Ne soyez pas si consterné si par hasard un beau jour le 18ème

arrondissement vous semble Africain.

Toutes les voitures du luxe du monde entier sur les rues

pavées ne suffiront jamais pour polluer vos arrières-pensées.